精选岁末感言(精选33篇)

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精选岁末感言(精选33篇)

精选岁末感言篇1

微笑着,幸福才不遥远……

前些日子,只是个元旦节,好友孤舟网上给我留言:“今天心里很难过,去爸妈家了,新年快乐!”看到她寥寥数字,眼里不由的蓄满泪水。我们雷同的遭遇,相同的心情,一样的孤单,明白彼此心底那份凄苦与酸触。

几个折翼的单身朋友都在感伤,又是一年,又长了一岁,因为从前的一些挫折,很难让荒芜的心找到温暖,哪怕厌倦了孤单,厌倦了无人比翼的生活,厌倦了孤灯独对,可是,却都有同一种感受:“千帆过尽,皆不是我心所爱,三千弱水,哪一瓢知我冷暖?”纵然人海茫茫,心能为谁动,情又会为谁痴,所谓的幸福到底还有多远……

就要过节了,大家都在忙碌着互相拜访,陪妈妈去看舅舅,本来很好的谈话气氛,舅妈的一句:“云儿过年去哪里过。”舅舅突然落下泪来,颤抖着声音说:“来我这里吧,不要去你妈妈那里了,在舅舅家里就当是自已的家。”我要去哪里?我能去哪里?嫁出去的女子以本地的习俗是忌讳在娘家过年的,我的眼泪也不争气的落下来,妈妈和舅妈也各自转身,在角落里拭泪。舅舅对我说:"如果不是你发生了那么多事,你爸妈现在过的得有多舒心,都想好好过日子,可是有许多事就是不会像你想的那样,慢慢的,以后会好起来的....."明天会好起来的,以后会好起来的,这样的话我已对自已说了数年,可是所谓的幸福到底还有多远……

几年来一直过着孤单的日子,却总是无法去习惯孤单,又是一年,又会有朋友的祝福中,在别人的欢笑里辞旧迎新,总是在这样的日子里感怀时光飞逝,想起从前的一些事,那个时候的自已叛逆,骄傲,一心要自已去主宰自已的命运,以为自已没有不幸福的理由,可有太多的事就是能让自已无力改变,束手无策,这世上的事有时候就是那么的讽刺又无奈,明明选择的是自已想走的路,可是走着走着,却发现身边已不再是自已想要的风景。

太阳是温暖的,如何暖得透这半世苍凉,夜是温柔的,却难以抚平往日的忧伤。总是站在人群里看别人谈笑风声的时候,却让我的心在抽痛,世上那么多幸福的人,为什么我却不是其中一个,听她们讲生活中的点滴幸福,会感叹自已身若浮萍,无处能栖。就像电影越圆满就越觉得伤感,只是因为自已没有开心和喜悦的理由。

直到一次女儿落水有幸被人救了一命,让我不得不感叹平安就是福,也许活得不开心不是因为拥有的少,而是在意的太多了,幸福是什么?或者只是亲人脸上因你而绽放的微笑,为你而流出的泪水。这芸芸众生,滚滚红尘,终会有一个人让你愿意了却孤单,总会有一支曲子永远适合你,让你百听不厌,心生柔情。

去习惯微笑,习惯微笑着让往事在不染烟尘的音乐中、在一杯能温暖心房的浊酒里、在半盏新烹的浓茶边淡去岁月曾留下的伤痕,记住该记住的,忘记该忘记的,让微笑里不再掺杂半分牵强。幸福还有多远?或许只是一转身的距离,或许就在下一个春天,就在桃花盛开的季节。风清云淡的日子,放下满怀心事,拭去眉间的忧伤,微笑着面对每一个平淡的日子,也许会发现,幸福不是别人给的,只是心底的一份从容。

精选岁末感言篇2

一年的岁月,又悄无声息地消逝,回首度过的365个日日夜夜,几多欢乐,几多烦忧,重温经历的一件件往事,有一丝辛酸,又有几分感动。欢乐过,忘乎所以过,悲伤过,自责过……大多数还是平平淡淡,日复一日,春夏秋冬地走过,想想,这就是生活吧!风雨之路积蓄自己的经验,阅历丰富人生经历。生活让自己不断成熟,抚摸岁月遗落的痕迹,心也以前刻下失落与伤痕,却也让自己的收获颇多,人生亦是如此矛盾循环的轮回,一切事物没有完美,也不会任你在想象中生活。人生岁月,来也匆匆,去也匆匆,在陌生中迎合自己的生活,在工作中锻炼自己的劝告,在未知中解读岁月的真谛。用良好的心境,淡然的心态,去充斥心灵的困境。把思绪细细梳理,在心里归档,存放在心的某一角落。

每年的年末,我都会有一种疲惫之感,我的情绪也会随之烦躁不安。有种心力交瘁的味道。其实人都有一段属于自己的最兴奋期,和最疲惫的阶段,我想我可能就是因为这个原因吧,在经历一年的紧张工作和辛苦生活后,我对自己一种无奈或者说是一种无聊。我不明白如何来表达这种无所事事又心神恍惚的感觉。回望自己走过的路。那些并不存在在路上的脚印是需要自己去想象的。眼前身后,从没有很顺淌的路。我已习惯。那些存在在人世间必有的龌龊或善良,自古共存。

过年就像是翻山一样,我们所经历的时光就是这样一次一次的轮回,春夏秋冬,又一个春夏秋冬,人就在一个一个的季节的轮回中老去。每年的年末就是快到山顶的时刻,过年,就是已经翻过一座高山后的重新开始。

我期望自己的这种情绪会在这样的最后的日子里,好好的调整一下,在春天到来的时候,会信心百倍的迎接下次的超越。

xx年我最大的收获就是在博客这个大平台里认识来自天南地北的博友,每一天打开博客品味着朋友们温馨的问候,深感无比快乐,感谢朋友们的帮忙支持与厚爱,是你们为我平淡的生活增添色彩,在此真诚的谢谢博友们。

我想说:感谢易安网的管理及工作人员,给我带给这个学习和交流的平台,让我开阔视野,丰富知识,结识朋友,收获友谊;留在记忆中的是一张张熟悉的面孔,一份份真挚的友情,一个个真诚的朋友,一声问候,一句留言,一条消息,让我满怀感动。尽享温暖。自由空间由衷的感谢各位圈网朋友的支持,谢谢大家!

朋友如酒,越久越醇;朋友如花,越越香;朋友如河,越流越深;朋友如,越照越亮;朋友如路,越走越!一句问候,真情永在,一声叮咛,无限感慨,一份思念,永不间断,一缕期盼,永远相连,一份友情,久久牵挂,不论是阳光灿烂,还是繁星满空;不论是昨日清晨,还是昔日黄昏,总会有远方朋友完美的祝福!这种真情,浓如秋夜四溢的果香,醇而不烈、品而不腻,我想这就是友情。因此我愿珍惜这份友情,珍惜网络为我们缔结的缘分,在网络里用真心用真情来弹奏一曲――友谊地久天长。用网络这根红线将远隔千山万水的你我连在一齐,让键盘传递我们的友情,让友情融入你我的血液,任时间也不能漂泊;让真情融入你我的骨髓,任空间也不能阻隔;让才情融入你我的思维,任脑海里文思澎湃。天很蓝,蓝天下有你的笑脸;光很艳,阳光下有你的开妍;花很香,芬芳里有你的橄榄;海很宽,海浪里有你的桅杆;山很高,山峰上有你的雪莲;水很清,清流中有你的甘甜;网很广,广袤中有你的空间;博很多,众多中有你的'家园;文很繁,繁华中有你的灿烂;我的空间里留下你们的脚印,那是一串串友情的足迹。我的博客里留下你们的问候,那是一行行真情的笔迹。我的日志里留下你们的评论,那是一句句热情的轨迹。我的脑海里留

下你们的影子,那是一个个深情的心迹。这份情我会用真心去体味,这份爱我会永久珍藏在心间。

元旦在即,祝博友们元旦快乐!在此我把一份顺利,一份温暖,一份宁静,一份浪漫,一份关怀,一份美满,一份吉祥,一份健康,一份福气,一份平安,一份喜悦,一声问候,凑成十二份祝福送给朋友们,祝朋友们元旦快乐!!新的一年祝大家分分秒秒吉祥,时时刻刻幸福,一年三百六十五天天天开开心心!!!让我们大家永远是朋友!!

精选岁末感言篇3

光阴茬苒,一秒恍若一生。

遗憾,无法避免,沿途中总有遇见或错过的风景。顺天意,尽人事,其他的听从三生石上的宿命。

忧伤,就像窗外已是晴天,屋内还下着小雨。我微笑,并不等于我快乐;我沉默,也不代表我忧伤;我撑伞,并非只是为了避风雨。

寂寞,犹如美少年,也是黑夜的歌者,没有歇斯底里的呐喊,也没有痛彻心扉的情感。只有浅唱低吟,潇洒肆意的淡然。

流浪,用余秋雨先生在巴塞罗那流浪的话来回答:融化本领,谋生能力,开阔心境,自控风景。

放下,并不是失去.找不到青春的旋律,并不等于没有走过.人是在成长中慢慢老去,在没有接受白发的宣言时,就别以为青春已经失去,有很多东西不能拥有,那么就要学会放下,不要为放下悲伤,要为曾经拥有而微笑。

快乐,如果觉得不开心,就要自己去寻找快乐。他们说吃糖果能使人快乐。于是,我就想变成一个贪心的小巫女,骑一支大大的扫帚,去搜索所有能使人快乐的糖果。

幸福,只有心存幸福,什么样的生活,都无所谓,淡定和喧嚣,都只是幸福的点缀。

关于幸福,20__年,一切的一切,都要以幸福而高贵上演。

用属于自己的心态,凭栏张望过境千帆。深夜卧坐地板,听着舒缓的音乐,星空的情愫点点。

把所有的往事,一件件的整理好,放进记忆的盒子里,封存,藏好。

精选岁末感言篇4

冬去春来,万物轮回。眨眼间,我已在这人世间度过了十三个夏天,今天,又是新的一年新的开始了。

在旧的一年里,我收获了许多,却也失去了一些。毕竟,有得就有失。

在过去的一年里,我脑海中知识的储存量增加了许多,当然,这要感谢我的各位中学老师,还要感谢我的家长,他们虽然读书不多,但他们宝贵的财富却是自己的人生经历和教训,他们教会了我许多为人处世的道理。

在过去的一年里。我结交了一个很要好的朋友,她会在我遇到难题时给我一点点拨,或者陪我一起探究;她会在别人惹我时挺身而出,上前理论;她会在我考试失利后上前安慰......总之,她是一个很棒的人。

在过去的一年里,我发现我的英语成绩在逐渐下降,已经在及格线的边缘徘徊。所以,在新的一年中,我要努力学习,要努力将所有科目的成绩都拉离及格线,使它们更上一层

在新的一年中,我要努力学习,朝着自己的目标奋斗。

在新的一年中,我要努力锻炼,让自己有一个强健的体魄去迎接更加美好的明天。

在新的一年中,我要孝顺父母,尊敬师长,做个懂礼貌的好孩子。

在新的一年中,我要努力练字,争取让自己的字迹能拿得出手。

最后,在新的一年中,祝大家身体健康,学业有成,万事如意楼。在新的一年里,我要更加努力的奋斗,考一个让自己满意的成绩。

精选岁末感言篇5

已经很冷了,乌鸦与风为伴,嘶叫出一份苍凉。我坐在岁末的渡口上,看稀疏的帆缓慢驶过。天黑了,沉默的河水再也拖不住行人的脚步,它缭缩着,淡漠地看着削瘦的河床。若干年后,柔曼的水草亦会抽干水份,生硬地扎在乱石间,成为蚊蝇蚁虫寻欢作乐的乐园。这河呢,会不会像曾经水草丰茂、商贾如云的楼兰被风沙吞吃,消失于陆地。

河比我走得长,有人会续写它未来的篇章。我该说自己,说平凡的人生,蹉跎的岁月,说剪不断理还乱的情思……把与已有关的一切撕碎,让它们蝴蝶般曼妙飞舞。离开,就不要恋我怀抱,要逃离我的眼线,自由地飘飞到另一美丽国度。

20__年,繁华昙花一现。《青年作家》杂志一期登载了我一篇小说《风中相识风中遗忘》。相识风里有点冷寒,遗忘风里泪定结成冰。读文不可深究,我是谁,谁是我,纠缠着哪里分得清。女儿常常质疑,“妈妈,文中的故事是编的,对吗?”我竟寻不到最好的答说。

五月,是一曲蓝色的歌,西陆海岸我听见海鸥的欢歌,看见惊涛拍岸卷起千堆雪的壮观,看见和我一样与海相约的人挽着浪花,拾着珊瑚贝壳海螺,留下一串串深深浅浅的脚印。六月,心与心沟通,情与情相融,织就了一幅幅绚丽的美景,我陶醉于亲情友情爱情的芳香中。七月,乌云铺天盖地,蓝色的琴弦被风浪弹断,美好的记忆被拖入深遽的海底,我开始一遍遍读《海的女儿的故事》,在含情的字字句句里流泪。为爱在阳光折射下流光溢彩爆裂,化成轻盈的泡沫。光阴的碎片无从拾起,打捞只能牵扯出疼痛。一朵紫蔷薇花开在破碎的路上,锋利的碎片毫不怜惜地划过她柔嫩的肌肤。她苦苦地劝我留下,我却蛮横地删除了两个多月的文字结晶。经过思维阵痛分娩的文字是有生命的,很多夜晚我都听见它们低低地抽泣,委屈地诉说。它们来过,清清浅浅地划过一些印痕,紫蔷薇花忘不了,她守着那片拔光生命的逐梦之音,在残桓断壁中寻寻觅觅。岁末,再回首,泪雨朦胧,我有着无尽地愧疚和伤感。茫茫网海,我何值你牵挂留念,何值你慨叹景仰。真如你所说我清高得如一轮孤月,漠然繁星点点,漠然心谱写的友谊之歌。

走向平静,榕树下森林茂盛,我只需一个小小的枝丫,停歇疲惫的身。我不像过去一样勤勉,奉献精力,奉献一腔赤诚。我独自舞着,随四季风变换着色彩与情绪,目光恒定,心律平稳。淡淡地播种也有收获,两百多篇开花结果的文字成了伤口最好的熨贴。精心整饰的博客如今成了心灵的憩园,我可以疯疯癫癫说着胡话,可以清灵灵做一颗被太阳唤醒的晨露,可以在寒风里做纯净翩然的雪蝴蝶,可以慵懒地做不抓老鼠只爱暗香浮动的猫。

情之梦继续,泪之源不竭,霜寒地冻的岁末依然繁华似锦,我要做破冰绽放的红梅,让温暖的阳光洒在脸上。

精选岁末感言篇6

这么一年来,是长诗。

想写一首长诗,在很多时候动过这种念头,却终不见白纸留墨。末了,发现要写成念想中的恢弘史诗,自己写作水平靠不住,只能是凭借我自认虚度的整载光阴。到了这个时候,诗篇就出来了,不在纸上而在心里,是一个旧年的琐碎片段。

对着稿纸大肆回忆,伪装伤春悲秋的就算了。静谧的跨年夜索然寡味,想喝茶。目光从笔尖游离开时,转瞬即逝的睡意侵袭,于是越想茶味提神。用的是廉价茶具泡便宜茶,心中本来就没有称之高雅的品茶趣味,也就泡出很简单的茶,我也不知清香与否,反正到底是能喝。真要我仔细去品寻出什么回味来,最后反倒更加无聊,像我一年来做过的许多事情,明显是不屑一顾的,却要追着大伙儿的热潮,这非常不好。一杯下肚,空杯讽我。

一年中的人际关系也是十分有趣。川端康成在《波千鸟》中说,“茶碗是不会被人类的丑恶关系束缚住的。”听起来茶碗似乎比人更了不起,我喜欢这个说法。相处很久,发现当初的自恃过高都开始老化,在人才之中只能相形见绌,不时有个出彩的机会,就在物质的高压下妥协认负,我觉得很可耻。到外头来读书混了一年算是不错的社交,然而我主观上的和睦融洽,实质是个人之间的各种鄙夷与轻视,或是变态般的仰慕和嫉妒。尽管从内心深处,我还是欲成为强者,但我偏偏是个名贵茶碗,不被用来饮茶,也不被所谓“人类的丑恶关系”束缚,可这些有什么用。

喝完茶写下几行字,不经意间就跨了这个形式主义的小年。出于一种每年都必须有的习惯,我惊觉应该谈新年理想。那么我就一如既往地空谈今年的计划,并且在寒假之前付诸东流吧。

今年我要比以往更加努力地学习,更加努力地锻炼,更加努力地练琴。

似乎每年都是这么说的,我多么持之以恒啊。新年致辞和年终总结我向来是做的非常漂亮的,就如同那首长诗。汪国真说得好:“我不去想是否能够成功……”我真的什么都没想,但也什么都没做。

认为时光如扬沙会全部落回地面的我,就这样不停地将细沙由指缝间流过,捧起,再流过,直至风起。去年的记忆已经没有下落了,所以不打算感伤什么校园友谊,集体活动。感叹岁月不饶人固然可笑,我不再叹息了,时间肯停下来吗?

精选岁末感言篇7

小的时候每逢春节前,我总能看见妈妈的操劳的背影。一会儿擦擦窗户,一会儿洗洗窗帘,一会儿柜子,一会儿……好像永远也忙不完似的,忙完这个忙那个。年幼的我心里很不是滋味。我多么渴望能造出一台“家务机器人”,这样妈妈就不用那么累了。

今年春节前,妈妈又开始忙活了。我走向妈妈,问道:“妈妈有什么是我可以帮忙的?”妈妈放下手里的活说道:“行啊,来来来,这里有一扇窗户你要是能擦干净,那就再派发任务给你。考验你的时候到了,加油哦!”我用力地点了点头。我看着那布满灰尘的窗户,和那洁白的干毛巾,不知从何下手。我开启了“柯南的思维”:“啊哈,真相只有一个,我知道了。”我大声叫道。我拿起的毛巾往玻璃上贴,使劲摩擦。突然发现,好像和之前没什么差别呀!还是那般的黝黑,我很无奈去寻求妈妈的帮助。我走到妈妈面前说道:“这个怎么一直擦都擦不干净呢?”妈妈无奈地摇摇头说:“你的毛巾,都没泡在水里怎么能擦干净呢?”“哦!”我觉悟地叫道。说完便行动了起来。我把毛巾放在水里洗了洗,然后拧干毛巾往那布满灰尘的玻璃上一擦,哎呀,真可惜没有来一个是前后对比图,不然可能会把你吓死!原本洁白的毛巾,现如今已经惨不忍睹。我学着妈妈的样子手扶这玻璃,手里的毛巾上下摆动。看着那布满灰尘的玻璃,渐渐变得明亮起来,我的心里倍感自豪。擦完一遍后,我又把那毛巾放在水里泡洗。天啊!原本干净的水变得十分浑浊,还洗出不少脏东西来。经过我的一番努力,总算擦干净了,我去把妈妈请过来,妈妈认真的检查了一遍,说道:“嗯,不错!第一次能擦这么好已经很不错了,谢谢女儿!下次如果还有需要你帮忙的再请你哦!”妈妈摸着我的头欣慰地笑了。

劳动最光荣!勤劳也是中国人的传统美德,经过做这次有意义的家务我终于深深的体会到,原来幸福是奋斗出来的!

精选岁末感言篇8

“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏。”一年已近尾声,在这一年里,我收获了许许多多,而就在新年来临前的除夕,我又收获了一份浓浓而又温馨的幸福。

除夕这一天,最开心的时刻莫过于除夕夜,等待我的是三顿大餐:丰盛的年夜饭、好看的春晚,还有我最喜爱的烟火燃放。

最幸福的事就要属吃年夜饭了,家人欢聚一堂,围在桌子旁津津乐道,窗外鞭炮声此起彼伏,映衬着对新年的向往。今年,我们去外婆家吃年夜饭,我一听就乐了,要知道外婆的厨艺可是“顶呱呱”。来到外婆家门口,推开那贴满对联的大门,一股香味就钻进了我的鼻孔,我连忙跑进厨房一看,原来外婆早已准备好了几桌好酒好菜来盛情款待亲人。开饭了,只见全家人来到餐厅,其他客人也陆续落座,看着满桌丰盛的酒菜,亲人们都动起了筷子。席间,我们谈笑风生,大人们端起斟满酒的酒杯,相互敬酒并道上一声声祝福,孩子们津津有味地吃着自己喜欢的美食,时不时地下桌玩耍,一幅其乐融融的画面让我感受到一种从未有过的幸福。

吃过年夜饭,大人们一边拉着家常,一边观看春晚,而我们小孩则下楼放起了烟火,什么甩炮、串炮…,应有尽有,五花八门,大人们还为我们准备了冲天炮,寓意辞旧迎新。看着一簇簇在空中绽放的“菊花”,心中洋溢着激动与快乐。放好烟火,我们又上楼陪着大人一起看春晚,这时,我察觉到每一位亲人脸上都洋溢着幸福与快乐,亲人们都在这种氛围中享受着天伦之乐。看着荧屏上闪烁的画面,看着身边的亲人,我感受到浓浓的亲情,深深地被幸福所包围。

此刻,就算没有美酒好菜,没有舞蹈歌声,没有烟火爆竹,但只要亲人们欢聚一堂,相信每人都能找到一份属于自己的幸福。

精选岁末感言篇9

最近读过一本《京都山居生活》,写书的人是一位曾是英国贵族女子,因为旅游日本而爱上日本,留在日本大原过起了山居的生活。

因为热爱草木,她开始了种植香草的生活。她在书中这样描述她的生活,选择一种属于自己的生活,走近香草的世界,于植根处盛放。

于植根处盛放。这是一种怎样的盛放?她在自己的院落不但种植香草,还制作天然香草香皂,以紫苏叶做汤,以梅子酿制梅子酒,香草食品。我读后我爱极了这样的岁月,仿佛相遇了故知那般幸福。

付出爱的过程我们也有收获。这是维尼夏所因为付出,所收获了爱情与自然地生活。很羡慕这位来自英国贵族的女子,为了自己想要的生活,宁愿在远离父母家人的天涯处,与爱人过着自足的生活。

这让我反思如今,面对每日雾霾的天空,选择了沉默,无奈,算是一种选择吧。

当看着自己在一片小天地里种植的花花草草,自然也慰藉许多,并且下决心要为自己那些空隙时间,都以种植春天的心态,去种植一片郁郁葱葱的花园来。

精选岁末感言篇10

轻轻的,用手的柔软,捧出岁月的温柔,在寒冷的冬夜,这一个季节的末端,载着雪花的絮语,梅香的飘逸,昂起头,以优雅的身姿为新的一年婉转出美丽的弧度……

心绪曾偶尔凝结,长空淡淡孤鸟没,万古销沉向此中。在花儿不能开放的时刻,以自己淋雨的踌躇彷徨,念出景色的萧条,读出事态的冷暖,以一颗释然的心徜徉,终于明了,不是别人太强,而是自己太弱,在世界的一方天空,滞留那份真,那点静,那些纯,是沙漠里点缀的绿,毕竟曾经捧出微笑的希望……

偶尔感叹时间的潇洒,潇洒到无可捕捉,令人无奈的追逐,尽管忙碌的脚步验证着岁月的馈赠,然,茶蕊翻飞,雨儿倾洒,转身,已经走进岁末,静静伴着音乐的情怀,感受冬日的静寂,点点滴滴的亮一并袭来,心微微颤动,留不下的,剪不断的,理还乱的……是那驿动的雪的精灵,倏然而去……

自己是伴随这样的日子悄悄降临,是寒风里裹着的黑夜吧,感触生活的凛冽,也依然疲惫中笑脸相迎,心态决定着方向,是因为自己曾经走出校园又走进校园,这简单的阅历是白纸一张,一旦置身社会的熔炉,很多的煎熬集结而来,片片雪花落下,冰冻成自己的颜色,岁末,凝固成冰……回眸……依然透明。

情怀,蔓延遥远的呼唤,在执着的领域驰骋,穿梭从前的景色,唯有珍惜、接纳、咀嚼、消化,就会品出人生的百般滋味。熟悉那绿意盎然的梦想,一眼看过去,整个世界,就席卷了憧憬,喜欢有自己的梦想,也许有梦想,才有更美的追求,才有更有意义的价值,才有更完美的人生……

站在岁末一角,淡定如初,江畔何人初见月?江月何年初照人?不知江月待何人,但见长江送流水。虽然自己仍然沿溪而行,那源头遥无止息,过程里体验的心动,串起记忆永远的鲜活,喜欢生活中感动的岁月,一滴水、一句话、一个眼神、一声问候,都会在我们的心里产生小小的感动。那花开的嫣红,叶动的墨绿,蓝天的圣洁,白云的飘逸,都会让我深深地感动。是因为每一份感动充斥着活泼泼的心,跳动着狂热的节奏,演绎出生命的激情,只有在每一种激情里才喷发出生命更多的奇迹……

走出岁末,依然相信自己,在宇宙的宽广胸怀里驰骋有余,张弛有度,有限的岁月融入无限的追求,不是一路鲜花和掌声,亦非鸟语花香,如诗如画,只是心境平淡到简单,荣辱淹没成坦然,一种经历,一种风雨,碾成岁月的轨迹,毫无保留的飘舞,诠释成优美的童话,在充实的日子演绎精简的传奇……在每个朝花夕拾般短暂的生命里,所有的问题,都可以不是问题,所有的苦难都不再是苦难。只要依然拥有阳光,拥有爱。

精选岁末感言篇11

“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏。千门万户曈曈日,总把新桃换旧符。”光阴似箭,一年又过了,未来的我又是怎样的人呢?真是耐人寻味,伴着爆竹声,我陷入沉思,想着:明年的我。

俗话说:“贫者因书而富,富者因书而贵。”明年的我,能够学富五车。我要致力于追求学问并虚心向学,更何况学海无涯勤是岸。勤奋读书能使我的谈吐显得文雅脱俗;明年的我,要让知识海绵吸收智慧活水,因为书就像涓涓细流般,流过我的心扉,更像是滔滔浪潮般,激荡心灵。它让原本懵懂无知的我,功课突飞猛进、独占鼇头,也让我变成满腹诗书的饱学之士。明年的我也要多运动,锻炼出健康的身体。俗话说:“生病的国王不如健康的乞丐。”曾子又说:“生体发肤,受之父母,不可毁伤,孝之始也。”如果经常生病,就谈不上孝顺了!唯有生龙活虎的我才能成为满腹诗书的饱学之士;如果我是一个体弱多病的人,就不会有体力去读书了。虽然我们无法掌控生命的长度,却能操纵生命的宽度,而身体健康才是操纵生命宽度的最佳工具。

时代的巨轮不停地向前迈进,唯有靠自己始终不渝、不间断的努力,明年的日子就能过得辉煌灿烂!这也是我的岁末祈福。

精选岁末感言篇12

来到岁末年初的穹门前,回回首,逝去的时光如落叶一样行将飘远,新的一年似嫩芽一样勃勃迸发。人生啊,将在这暑往寒来、春去秋回间渐逝。

卑微与高贵,光荣与耻辱,聪明与愚钝,蹉跎与贤达,钟鼎玉食与食不裹腹,一切都会在时间的长河里淹没,变得平等。像庄周所讲的齐物了。唯有思想,将洞穿历史的时空,散发着永恒的光芒。人生没什么好忧愁的,怕只怕没有目标,不知道自己所要追求的。就像一叶没有航向的小舟,浮游在生活的浪涛上,随波逐流,混混沌沌,披红尘,蔽心性,做自扰之庸人,碌碌终生。更有甚者,作恶社会,生命像草芥一样被抹去。

自认为,人生最低目标是通过自己的辛勤劳作,成为一个自食其力的人;人生的中等目标是通过自己的心智,创造财富,回报社会;人生的最高目标是通过自己的思想,引导众生,摆脱痛苦。也就是儒家所提:达则兼济天下,穷则独善其身。

我辈的心智,断难做孔圣的教化、佛祖的慈悲、庄周的逍遥,更难做振臂高呼救黎民苍生于水火的英雄。只能冷眼静观世间纷扰,守得小楼,耐得平凡。读圣贤书,走坦荡路。

逝水流年,还要向前走。人活一股精神,精神在,一切艰难险阻都会过去。愿普天之下追梦之人,莫停歇,朝着理想前行。

精选岁末感言篇13

昨日打车,师傅看起来年龄不小,听我乡音,便侃侃而谈。其五十九岁,儿女皆已成家,感慨,年初便打算不干出租了,因无事可接续,稍犹豫,怎么倏忽就到了年底?

是啊,又是一年,我亦同样未感觉到,去年女儿收到圣诞礼物时的欣喜不还在眼前吗?如今只有感觉女儿相似相随的成长,才感觉自己被催被撵着的老,当年父母不也这样被动着我们吗?

每个人都长了一岁,这样想着,便特别心疼于母亲,科学如何发展,终阻不得日月,心里如何不舍,终平不得母亲脸上日渐黯淡而深刻的皱纹。相比父亲,如今平静地看着母亲平静地慢慢变老,又觉着是幸福。所有的触感总是辨证地流淌于我们身边,就像此刻,我不知是该高兴于新的到来,还是该感慨旧的逝去?

妻子还在远方的家里一如经年的辛苦着,心可以远远的飞过去,梦可以漫无边缘地作着,手终究伸不过去,这种时候太多,愧疚便每日地垒着,堆积成责任,如山,让自己堂堂正正地站着,让她们母女可以稳稳地靠着,精神的,生活的,一年来,更多的思绪,更多的牵挂,给了妻女,但是,此刻,于孤寂的故乡,想着欠她们太多,心如何安?何时安?

当酸楚凝泪时,所有的情感都是脆弱的。一年很短,于不能接受的情感又太长,讲任何的意义皆苍白,离开意味着什么,不经历,说什么都多余,经历了,是否就明白?

从未戴过口罩,妻每日担心着,三十年前,穷得只有空气与水,如今反了过来,在这个年末,我们无处可避,无论贵贱,大家平等着,在同一片灰暗里。也曾经有那么明媚的天空,未来能多一点点吗?思念贫穷大概不会,思念那时候的绕村的小河,却是我们这代人渐多的不舍,那么干净,那么简单,回得去吗?

男人们总喜欢关心点大事,其实与自己本无太多关联。政治惊天动地,故事跌宕曲折,资本长袖乱舞,老板几多欢乐几多愁,“老板”会不会像“小姐”一样被岐义、被讽刺,谁知道呢,毕竟跑路与跳楼并不隔着太多距离。由此边羡慕着老板,边庆幸着不是老板,实在矛盾的可以。幸福着自己的小家,安安稳稳,还要什么?

苦恼总是挥之不去的,自己的有事无业,有业无绩,妻子的劳累困顿,对培养女儿的困惑,成长中愈来愈多的不安,凡此种种,要抱怨吗?要对比吗?

安排了太多的朋友体检、就医,但转瞬便酩酊大醉,美其名曰的事业还要透支多少身体?苦恼于太多的饭局,习惯了,两天的寂寞却让自己寝食难安,渐明白,什么是朋友,朋友不是用来消费的,不是用来炫耀的,是用来关心的,下雨了,没有伞也可以走,有了伞,走得远,走得稳,走得暖,要多为别人撑伞,你才多有晴天。谢了,朋友们,再走一杯?

厌倦了人在旅途,看淡了所谓的运筹帷幄,再见了风驰电掣,也不再斛筹交错了吧,作了当做的事,一杯茶,一本书,一抹阳光,妻子一碗面,女儿一声笑,不很好吗?

精选岁末感言篇14

时光渐远,岁末在即,回眸四季,无限欣然。沐浴着冬日的暖,带着好运的期盼走近春天。-----题记

当我们还在期待一场飘零的白雪凌空而降,岁末的风轻轻地叩开了春天的门,多少往昔,我们在匆匆的时光里度过,几多辛劳,几多收获,如今都在岁末的时光里化成喜悦的笑颜。那鎏金的岁月,退却了萧寒,消散了困乏,留下数不尽的快乐。

细数流年,那些快乐与清愁,都是人间烟火里真实而平淡的记忆,经历着风雨飘零,漫过了葳蕤葱茏。随着文字的痕迹,将我带进了悠远的寻常巷陌,那童年的欢歌笑语,懵懵懂懂的青涩无邪,不时的在眼前萦绕。过去的记忆,如一壶刚刚开启的酒,多年的窖藏,愈发飘溢着浓浓的醇香。那些熟悉的影子虽已走远,可是,抹不去心中无限的温暖。那些年,每当走进岁末的时光,总是洋溢着暖暖的春意,虽然天气还是那样的冷,春的脚步迟迟未归,心中却早已融进了无穷的暖意。

老时光,如一张陈旧而泛黄的黑白照片,沉淀着温馨的回忆,在岁末的时空里徜徉。伴随深冬的萧寒,记忆的轻舟趟过岁月的河,划过了青春年华。些许是,童年的梦幻太多,太过美好,生活中,无法一一实现。慢慢地在不知不觉中长大,曾经童真的脸,在苍茫的岁月中变成了冷峻的面庞,忧郁的眼淡去了童稚的浪漫。开始懂得了思索,懂得了生活的艰难,如同岁末里,迎风行走的路人,感受着逆风行走的艰难。

人们常说,父爱如山,母爱慈祥。山是巍峨的,可以顶天立地;母爱如款款流水,温润绵长。然而,生命之舟终将要远航,终将要离开那山,那水,去迎接人生风浪的侵袭。汪洋里的船需经受沿途险滩,没有风风雨雨中摸爬滚打,怎么可能长大。于是,离开故土,找寻自己的路。每当数九严寒,那种念念不忘的乡愁,油然而生。在逆境中艰难跋涉,那种孤独的感觉与日俱增。生活不是梦幻,如同,一碗粥,一壶茶那么的真实而平淡,需要自己去努力。渐渐地,懂得了自己去扛起生活的重担,肩膀变得坚实,无形之中,感知生活的重任,是需要自己去担当。

流年,总在岁末的风中感受最多,风撩起的尘沙模糊了眼,那寒冷的感觉方知冬衣的温暖。如同人在尘世,何处清凉,何处温暖,体会得清清楚楚。虽在风雨里行走,却能真真切切地感受温暖的所在。夜深人静,支一盏昏黄的灯,放一杯清茶,独自在文字里游走,那灯,是暖色的,一缕光明足以让我找寻方向;那茶,是温润的,一丝淡淡的清香沁人心脾;那薄薄的纸,一笺可以写尽万千流年。任凭窗外的寒风呼啸,我自独舞心田,这简简单单家当陪伴我走过多年岁末寒冬。

曾经,每当岁末,总会有一种期盼,祈盼深冬季节收获满满的幸福,收获不可多得的团圆,可以消去平日里繁杂琐事的纷扰,过一个清净祥和的新年。这样的愿望其实简简单单,然而,总是不能如愿以偿。凡人凡事多,越是岁末越是辜负了自己的心愿,或许是,每一个成年人都会遇到这样的遗憾。于是,我会在无意间,想起已远去的那段温情时光,无忧无虑,相聚一堂,那是一段温馨的记忆。回头想想,发觉自己的想法有点幼稚可笑,毕竟不是青春年少的那种时光。如今,承担的是一份付出幸福的责任,用自己辛勤的劳动换来新生代美好的生活,这是一种付出和传承。在这个岁末里,我才真正理性地悟出了一些不曾明白的道理。

岁末,安静地聆听一曲温馨的歌,卸去一身匆忙,放心飞翔春天,不再让已逝的往事纷扰淡然的思绪,静静地将春幻成梦的模样,东篱耕耘,西窗剪月,收满树葱茏,养金玉蚕花。织成一幅炫丽的锦帛,绣一弯新月摇挂天蓝,剪一抹清风吹绿溪柳。听莺歌燕舞,绘流年于阡陌之间。将往昔映入清明河上,挽童手叟衣嬉戏品茶,把心放进这片静海之中。悠然清欢在梦幻的风景里,何等惬意。这份希望虽在梦生成,却在即将来临的春天期盼中,在辛勤耕耘的播种里。

春天,是梦幻的季节,放情于春景之上,让心不再老去,我舍出万千沧桑换得一季花开徜徉,抒丹心留下一片希望。不念清愁,只愿珍惜春光明媚的时光。将往昔浓缩成夕阳静好,在篝火中把希望点燃成欢乐的壮景,随风飞扬。生命的活力应如同春天里万物一般,执着于自己生存的激情。扎根泥土汲取营养,期待一场勃发的希望。

生命如花,在春风里静然绽放,在清喜里,沐浴阳光,舒展清纯盛开的激情。人生需要梦想,生活才会充满阳光,我们在岁末的钟声里未雨绸缪着来年的期盼。虽然前面的路依然存在着荆棘和坎坷,这些都是成长过程中的朵朵浪花。曾经越过的风雨旅程是我们继续前行的动力,让我们变得更加坚强。人生只有在成功与失败的交错中不断砺练,才会走向成熟。

世间本来无所谓路,只因人走多了便成了路。每一个跋涉者,为了心中的那份向往,守着寂寞,忍受煎熬,坚信严寒过后便是明媚的春天。岁末的气息里,抱满怀希望,让心灵做一次深深地积淀,迎接一季春暖花开的来临。

精选岁末感言篇15

雪花,洋洋洒洒,飘落人间,北方的冬天,向来以大雪纷飞,银装素裹而得名。而今年腊月的雪,却没有像春天的花一样,一场一场接踵而来。我不畏寒冷,可以充分体会雪花的多情,掬一捧雪在手心里,看着那朵晶莹,慢慢融化在我的掌心,是瞬间的欣喜与美丽。飘雪的日子,多是阴霾的,那种灰白的颜色,让人冷到骨子里,而雪花的轻舞,给了人遐想不断的篇章,雪花不似烟花,烟花在绽放的一瞬间,留下了昙花一现般的美丽;雪花,为了寒冷,留下了脚步。

太阳初升,雪化云开,空中透着那无邪的蓝,而那落地的白雪,迎着日光却是刺眼的明亮,清新的空气中透着的那股清寒却也让人心旷神怡。飘雪的季节,总爱琢磨着雕刻些小字在本子中,展开想象的翅膀。我掌控不了时间,但我可以掌控我的喜爱,我可以用文字,用一笺素纸挥写我的欣喜。

一场冬雪,结束了一年的光景,在冬雪中静静冥想,一年我过的怎样?我以什么样的方式生活?我是一个什么样的人?生活一并用文字来体现,给了我想要的答案。我可以生活在文字当中,用文字书写流年,我想我愿意成为一名辛勤的农民,可以过那种面朝沃土背朝天,土里刨食,向四季索取答案的生活。我的生活,大多清淡,一日三餐,肉食有也可,无也可,最好还是素,朋友常笑我是一个好养活的女子。

我喜欢花朵,最喜欢那简单的“死不了”,春天埋下种子,夏天看它开花,秋风萧瑟的时候,还能赏到它秋色中的一抹颜色,它们开花时恰如一张笑脸,或许文人的笔下给了它一个灿烂的名字“太阳花”,无论是否,它都是我心中的“太阳花”,花开的时候,一团团,一簇簇,颜色鲜美,尽显着生命的张力。文字也曾带着我游览过无限风景,欣赏过诸多异域的风情,开满山坡的黄色油菜花,遍布街心巷角的郁金香,还有那带给人无限神秘的紫色薰衣草,火红的玫瑰,香气四溢的百合,高傲的天堂鸟……都不及我心中的朵朵“太阳花”!

独在喧嚣的城市生活了十几年,却从未曾忘记在文学的字眼里有两个字“乡愁”,是啊,无论走到哪里,身上总还隐约散发的乡土的气息,为自己感慨的时候总不忘念念父母之恩,从不会忘记父母的恩赐,赐予我一双可以自食其力的双手,他们开阔的眼界给了我今生的幸福!

这个冬天,只有一场雪,对于我这个稀罕雪的女子来说是多么难得,一场雪化了,也临近了岁末。岁末,我该以怎样的心态谢幕?感谢生命中那些曾给我压力的人,感谢那些给我制造困难的人,因着他们我学会了坚强,学会了从容面对。不抱怨,不颓废,经历的年年岁岁,才会走得更加从容淡定。这一年的光景,优雅也好,从容也罢,都是收获,真心的接受了。

岁末,以淡定的心态谢幕!

精选岁末感言篇16

日子就这样过着,挽留不住,目送他远去。它走过时间这棵大树。走到哪里,哪里的叶子就会落下。

在日子悄无声息地从你我身边走过时,每个人都没有注意到它。老师们在案台上批作业,学生在教室中打闹,小孩子在窗台前看天空飞过的小鸟,工程师提笔写写画画,清洁工将粘在扫帚上的叶子轻轻取下,作曲家抽抽鼻子闻嗅空气中的灵感……

每个人都在做自己的事。日子在他们身边嬉笑玩耍,但不减踢踏的步伐。而我呢?我在做什么?日子不容我考虑,塞给我一张叫做“回忆”的火车票。“你只能从那里找到你寻找的东西。”日子如是说。

于是日子仍踢踏着脚步往前走,我身不由己地进了火车站。在这列火车中,只有我一个人。我无聊地看着窗外。我注视着窗外风景的颜色和每个人的身影,其中也有我。我看到他们的音容笑貌就这样定格、旋转、辐射、交汇。我终于意识到,这是我自己的记忆。

列车飞快地向前。我有些目不暇接。窗外的我,是过去的我。我看到“他”的喜怒哀乐,走过“他”的悲欢离合。我和他有着相同的世界,却同时又是两个不同的我——一个是过去的我,属于20__,一个是现在的我,跨入20__。

我揉着眼,感叹20__就这样过去了。我觉得自己似乎一直这样生活着,从未改变。可是我分明感到,我变得坚韧了,我变得成熟了。是啊,就算时光倒流,我们又能觉察些什么呢?

在寂静的车厢里,一个人回望过去,这也许是对逝去光阴的最好的纪念。我对着另一个自己笑笑,这趟行程算是到了终点了。列车在进站,我对自己默默行礼。这时,我看见车窗外一棵大树,它的一片落叶从半遮掩的窗户进来,飘在我的脚边。我弯下腰,捡起它。我惊奇地发现,那上面写着“20__”。我望着那棵大树渐渐后退,把那片落叶轻轻贴在记忆的笔记本里。

列车进站了,但我依然要前行。

评语:思路独特,体现出一种超越年龄的理解和思考。语言隽永,比喻新奇,含义深刻。

精选岁末感言篇17

微笑着,幸福才不遥远

转眼又是岁末,聚餐,贺岁应该是快乐的事,于孤单的人来说,这一天会很难熬,却又无处可躲,前些日子,只是个元旦节,好友孤舟网上给我留言:“今天心里很难过,去爸妈家了,新年快乐!”看到她寥寥数字,眼里不由的蓄满泪水。我们雷同的遭遇,相同的心情,一样的孤单,明白彼此心底那份凄苦与酸触。

几个折翼的单身朋友都在感伤,又是一年,又长了一岁,因为从前的一些挫折,很难让荒芜的心找到温暖,哪怕厌倦了孤单,厌倦了无人比翼的生活,厌倦了孤灯独对,可是,却都有同一种感受:“千帆过尽,皆不是我心所爱,三千弱水,哪一瓢知我冷暖?”纵然人海茫茫,心能为谁动,情又会为谁痴,所谓的幸福到底还有多远......

就要过节了,大家都在忙碌着互相拜访,陪妈妈去看舅舅,本来很好的谈话气氛,舅妈的一句:“云儿过年去哪里过。”舅舅突然落下泪来,颤抖着声音说:“来我这里吧,不要去你妈妈那里了,在舅舅家里就当是自已的家。”我要去哪里?我能去哪里?嫁出去的女子以本地的习俗是忌讳在娘家过年的,我的眼泪也不争气的落下来,妈妈和舅妈也各自转身,在角落里拭泪。舅舅对我说:"如果不是你发生了那么多事,你爸妈现在过的得有多舒心,都想好好过日子,可是有许多事就是不会像你想的那样,慢慢的,以后会好起来的....."明天会好起来的,以后会好起来的,这样的话我已对自已说了数年,可是所谓的幸福到底还有多远......

几年来一直过着孤单的日子,却总是无法去习惯孤单,又是一年,又会有朋友的祝福中,在别人的欢笑里辞旧迎新,总是在这样的日子里感怀时光飞逝,想起从前的一些事,那个时候的自已叛逆,骄傲,一心要自已去主宰自已的命运,以为自已没有不幸福的理由,可有太多的事就是能让自已无力改变,束手无策,这世上的事有时候就是那么的讽刺又无奈,明明选择的是自已想走的路,可是走着走着,却发现身边已不再是自已想要的风景。

太阳是温暖的,如何暖得透这半世苍凉,夜是温柔的,却难以抚平往日的忧伤。总是站在人群里看别人谈笑风声的时候,却让我的心在抽痛,世上那么多幸福的人,为什么我却不是其中一个,听她们讲生活中的点滴幸福,会感叹自已身若浮萍,无处能栖。就像电影越圆满就越觉得伤感,只是因为自已没有开心和喜悦的理由。

直到一次女儿落水有幸被人救了一命,让我不得不感叹平安就是福,也许活得不开心不是因为拥有的少,而是在意的太多了,幸福是什么?或者只是亲人脸上因你而绽放的微笑,为你而流出的泪水。这芸芸众生,滚滚红尘,终会有一个人让你愿意了却孤单,总会有一支曲子永远适合你,让你百听不厌,心生柔情。

去习惯微笑,习惯微笑着让往事在不染烟尘的音乐中、在一杯能温暖心房的浊酒里、在半盏新烹的浓茶边淡去岁月曾留下的伤痕,记住该记住的,忘记该忘记的,让微笑里不再掺杂半分牵强。幸福还有多远?或许只是一转身的距离,或许就在下一个春天,就在桃花盛开的季节。风清云淡的日子,放下满怀心事,拭去眉间的忧伤,微笑着面对每一个平淡的日子,也许会发现,幸福不是别人给的,只是心底的一份从容。

精选岁末感言篇18

当烟花在空中绚烂,当爆竹声声入耳,20__年崭新的一年与春风结伴而来。时光总是如此匆匆,从春风染红了桃花,到夏雨绿了荷裙,再到秋霜黄了金桂,大地换了银装,20__已成了过往。曾经多少红尘往事,多少美丽与忧伤,多少浪漫与风华,多少缠绵与清泪都随风飘散,绽放于静寂的天空,化作漫天花雨。回首凝望,烟雨江南,秋水盈盈。

沐浴着一身暖阳,漫步于乡村田野,卉木萋萋,仓庚喈喈,桃李盈盈,春色如此撩人。一个人,一条路,悠悠漫步;一双眼,一路景,默默欣赏,看在眼里,记在心上,让感悟融进血液。走过一程山水,路过一些风景,总有些人,会念念不忘,总有些事,会烙在心上,总有些曾经,需要用心去珍藏。

红尘陌上,众生芸芸,能相遇相知便是一种缘分,缘深缘浅,喜交新友亦要珍爱故友,莫在拥有时,觉其无味便舍弃,待到失去时,方知珍贵异常。感情至深至浓之友,天涯远隔,不与之共享喜怒哀乐,亦会情谊渐淡,所以,时常联系犹为可贵,哪怕是一声问候,一个闲聊的电话。

人的一生并非都能一帆风顺,途中会有艳阳高照,亦会有狂风骤雨。每个人都会有难言的艰辛,心酸的过往,自己的路总要自己走,只要记住,失败并不可怕,多给自己一点信心,一点坚强,继续前行迎接挑战。成功了也不要骄傲,要知道并没有什么好炫耀。冷了自己多穿衣,饿了就给自己买块面包,学会自己照顾自己。人生最大的幸福就是相信自己,做独一无二最真实的自己。

人生之旅,风景无限,琳琅满目,应接不暇,然,终不能尽收眼底,随意挽留。要学会放弃,学会遗忘,学会知足,用不以物喜,不以己悲的心对待眼前的一切。人心无染,心静自然;人心知足,心境常乐。

闲暇之余,或沏一壶茶,捧一本书,偶尔沉思,偶尔啜饮,任茶香书香缓缓交融,萦绕于心;或用文字,书写心语,记录曾经的花开花落、云卷云舒,墨里有情义,笺上自欣欣;亦或独坐窗前,倾听古风,那轻柔的古韵,悠悠入心,洗尽铅华。

伫立窗前,迎着春风的温柔,披着月光的银辉,享受夜的宁静。扪心自问,怎样的人生才算过得有意义?没有惊艳相貌,出众的才华,只是这人世间普普通通的一员。或许活在当下,只需抓住所拥有的,珍惜身命,孝敬父母,珍爱伴侣,疼爱孩子…就已然不凡。

岁末,思语,静心,悟行…

精选岁末感言篇19

看着日历仅剩最后一页,恍然间,一年已然过去。又是一年岁末,新一年的伊始时!

站在新旧交替的窗口,望着窗外天空中飘飘洒洒的雪花,不禁感慨岁月匆匆时光飞逝。我们就像是被风推着赶着,时光以不可阻挡之势一路向前。我知道我们无法改变一年四季的交替轮回,更无法阻挡时间的脚步。回首一路走来的喜忧参半、苦辣酸甜,多少人已远去,多少梦还在心田?一切仿佛就像昨天依然在眼前浮现,那些早已泛黄的记忆在此刻聚集,蓦然回首,却早已物是人非事事休,欲语泪先流!

人生如同一场长途跋涉的旅程,在路上,每个人都是行者。而路的尽头是什么我们不得而知,只知道远方有我们的希望引领着我们前行;只知道,既然选择了远方,就要准备好风雨兼程。那些途经的风景,有过感动的泪水,有过无言的伤痛,亦有过犹豫和徘徊。不管经历了什么?为了远方,都要背起行囊收拾好心情上路。这就是生活,你没有理由停滞不前,留恋往返,这就是人生!而在这个过程中,让我们学会了隐忍和坚持,从容与淡定,悟出了人生的意义与生命的价值。其实人生何尝不是一个修炼的过程呢?让我们不断的学会成长,如何积极乐观面对生活中遇到的困难与挫折,如何面对来自多方面的利益诱惑与纷争,在这个浮华的社会,如何自控欲望的膨胀,掌握做人的尺度?可以说在这个过程中,让我们悟出了人生就在得与失之间,平平淡淡才是生活的本真。

回首20__,平淡的日子中,得与失并存,感动与泪水相伴,痛与悲,苦与乐都在渐行渐远,留下一份深深的感触在心间。

一路走来,感谢挚爱亲朋的陪伴,在那些痛与悲,苦与乐的日子里,是你们一起与我分享走过,感受着爱的温暖、情的芬芳,牵挂的美丽、思念的甜蜜。因为有你们,生活才变得更加有意义而五彩缤纷,因为有你们,人生的道路上才不会孤单寂寞。

“采菊东篱下,悠然见南山”这一年是散文网给我一个心灵的家园,休憩的港湾,漫步于文字之中,诉说着平常的日子,丰富着内心的世界,融汇着真实的情感。在那些平淡的日子里,是文字与心灵产生了共鸣,带我走进一个心灵的世外桃源,感受着心灵的洗礼,灵魂的升华,精神之花得以恣意开放。释放着所有的心情,沉淀着岁月的磨砺,充实着平淡的生活,感谢散文网带给我的感动,以及与文友们的一路同行,鼓励支持,学习借鉴,如一道彩虹将生活染饰得更加美好!收获了一份美好在心间。

岁月改变的是容颜,却见证了女儿的成长。寒冷的冬天,一条暖暖的围巾,女儿亲手编织捧到我的面前,那份欣慰化作泪水暖在心间,感动在路上!因为有女儿的陪伴,深深懂得了母爱的蕴含与牵挂,感受着生活的温馨与快乐,因为有女儿的陪伴,再多的烦恼忧愁,疲惫辛劳,都无怨无悔,苦也甜,难也值,永远是我前行的动力,我最大的幸福!只愿女儿一步一个脚印、踏实做人,认真做事,带着勇气和信念去创造自己的生活,追求人生的意义所在。希望新的一年,看到你羽翼丰满、勇敢顽强、淡定、从容,一个全新的你!

20__,无论是喜是悲,都将锁入岁月的年轮。再回首,一切已走远,再回首,是岁月走过的淡然。新的一年即将开始,惟愿岁月静好,安之若素,以一颗素淡而美好的心,一路且歌且行,且行且惜,且行且悟,宁静而淡然守望着岁月的美好。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,岁末伊始,清浅的文字诚挚的祝福送给我爱爱我的人,愿你们一切安好,健康如意!愿这份祝福如一缕暖阳陪伴着你们,一路芳香一路感动!20__,一生一世,祝福一生一世,爱无语,忠无言,所有的爱尽在不言中,所有的祝福,在这岁末伊始时······

精选岁末感言篇20

再打开电脑,嗯?我的那篇《岁末感言》哪儿去了?这两天我头晕脑胀,大小琐事忙得团团转,可能忘记保存,丢了吧?怎么写的来?忘了,真的是一岁年纪一岁人,一岁年纪一份心啊,不服?行吗?衰退了。

再写岁末感言——

脚步匆匆,时光匆匆,人生匆匆,不知不觉又迈向了岁末……总是这样脚步匆匆,还来不及停歇的时候,时光已悄悄溜走;总是觉得自己还很年轻,突然发现已是不惑之年,我真的不惑了吗?连我自己都搞不懂;总是在老母亲面前觉得自己还是一个有依赖的孩子,回头发现女儿已亭亭玉立,有了自己的主见,还有时和我怄气顶嘴;总是盲目的追赶时尚潮流,可看到那些年轻的脸庞、诱惑的身材,好像自信被谁偷走;总是天生的心向着光明,却也躲不过灰色与磨难;总是赤裸着自己的情感,能有几个知己产生共鸣?总是告诉自己忘掉嫉恨,多一些宽容,不为别人,只为自己活得轻松;总是发誓珍惜自己,别和自己过不去,为了工作却从未放松自己,真正的不为名利;总是幻想着多挣点钱还能改善一下人生,可只能做思想的巨人行动的矮子,没有了胆识和魄力,其实二十多岁时轨迹已定;总是,总是,有那么多总是...

过年了,长岁了,皱纹多了,头发白了,激情少了,活力没了,智商低了,记忆力减退了,老了。

精选岁末感言篇21

岁末情未了

走过岁月,情意未了。当日历撕去最后一页时,才感觉遗憾仍残留在心头。当一切已成往事,沉默的心绪却叩响新岁大门,所有的忧虑已尘埃落定。曾期盼飘落的枫叶掠过你的心头,滋抚你的情致,爱过痛过,守望岁月不知道该珍惜什么。珍惜那次缘遇,珍藏那次婉拒,珍爱那份深情。总之,生命中有许多情由难以释怀,在感谢生命同时,虽苦犹甜的谈笑风情中,让我感到生活的快乐,同时淡化了生活中诸多烦愁。快乐是情意的代码,烦愁是生活的附体。

驻足网络,阳光总是那么温馨而明丽,从树丛的缝隙间照射进来,光点斑驳的洒在荧屏上,风儿从面额拂过,空气有淡淡的馨香。那一刻真想牵住你的手,让沾有花香的身躯定量爱的距离。然而,却看不到你的表情,触摸不到你的感觉。一种心灵的交流,一种情感的升华总令人费解,又不能释然。痛苦与沮丧随着岁月的流逝在心灵上划下条条痕迹。时间尘封了记忆,记忆不再鲜明,想挽留这些瞬间的记忆,与其说沉迷于快乐的感动,倒不如说沉醉在希望的新岁中。

岁末情未了,即使隐隐作痛,也不曾听到心门开启时那沁人心脾的声响。希望有一种结局,一种灵魂合体的结局,没有时间与空间的距离。至今,只能固执地守望在岁末尽头,带着久久的期望守住岁月的清香,渐渐读懂你的心跳。让流年的热情点缀与充实你的情感,让新岁的鞭炮点燃你炽热的情怀,让彼此的灵魂不再单行。

走过沉浮,穿越梦想。流逝的光阴中留下无尽的遗憾,总有那么一点不能超越自我,为爱而醉,为爱而痴。时光总是在似是而非中消逝,而脚下的路总是延伸在未了中。

精选岁末感言篇22

子曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”很快的一年又过去了,我应该好好的检讨自己过去所做的事,看看年头年尾的课业有没有进步,有没有学到了许多知识。如果有些缺失的话,就得好好的将缺失的地方给补起来,如果都做得很好,那就得继续努力,超越别人。

卡内基:“失败,挫折是迈向成功之道的垫脚石。”就算失败了,不要气馁,也不要灰心,努力的站起来,从新出发,冲向终点。

不管去年的成绩如何,都要在今年有大大的进步,如果退步,那就要努力坚强的向前迈进,当快到终点时,就得努力的冲向终点,完成了自己所要的理想。

就算完成了理想,也不可以放弃努力,必须检讨,想看看,这些努力的过程中,有没有挫折?有没有学到如何得到希望?这些都是有关努力的成果哦!

未来的今年,我希望我的课业和考试分数都能有大大的进步,也希望多了一岁可以变得更聪明。

未来我也希望可以交到许多的朋友。

精选岁末感言篇23

时间的指针拖着年底沉重的身影在尾巴上,像往常一样等待着第二天黎明明的到来。我坐在床上看着无聊的电视,等待着09年的到来。或多或少,都会有一些感触。面对逝去的旧年,回忆就像洪水,夹杂着咸咸的台风,润湿了思绪和眼睛。那些载着无限悲苦欢乐欢笑的船帆出现在海面上。

20__年春天,是艰难的一天。上学的压力在黑暗中驱使我前进。每天在一堆课本里度过我疲惫的青春。我的作业好像永远也写不完,每天晚上都要熬夜到十二点才觉得想睡觉。有时候受不了,就把作业放在一边,和许聊天,谈理想,谈平庸的人生。我们都属于向往自由的孩子,但终究还是被现实束缚住了。我曾经有过美好的幻想。我听着他在电话里的描述,静静地笑了。我认为我们只看到了世界的一小部分,其中一些是断章取义的。就这样,我在这万物复苏的季节里度过了毫无生气的初中最后半年,直到夏天悄然来临。

整个夏天都充满了炎热和不安的情绪。因为中考失利,我伤得很重。我抬不起头。我呆在家里,不想见任何人。最后家里做了个大决定,把我送到了市里的一所重点中学。就这样,灵魂被安置在这个中学三年。我不知道为什么我做任何事都会失去情绪,不管是坏的,开心的还是疯狂的。并没有给我带来什么强烈的情绪。可能心脏已经注射了麻醉剂或者镇静剂。暑假过后,毫无准备的开始了新的生活,自然就来了。

8月25日,我作为这个学校的大一新生,参加了所谓的军训。形式化的东西太繁琐了,但我没受什么苦,因为这些生活并没有超出我的极限,我只是做了一些以前没做过的事,仅此而已。这七天并没有改变我什么,我做事的风格也是一成不变的。在接下来的日子里,我开始了全新的高中生活,住在简陋的宿舍里,吃着食堂里难吃的东西,适应的非常快。和所有高中生一样,他们穿越潮湿阴暗的宿舍走廊,生活规律。

秋风如期而至,我在空旷球场的阴影里。晚上自习完,和朋友一起跑步,边跑边自由唱歌。头发拂过微风,被甩在耳朵里,直到浑身是汗,才回宿舍。学校生活很好,随和的态度让我交到了很多朋友,朋友占了我大部分或者全部的生活。课间,我们挥霍着肆意的笑声,回荡在温暖的秋日阳光里,成为我们记忆的最深处。

铅灰色的天空中没有一朵白云,我从寒冷中醒来。是的,冬天来了。干冷的空气渗入鼻腔,到达体内某个热的地方,变成白色气体,再次流出。我痴迷于这种存在主义的气息,让我感受到了自己的存在。城市里的每个人都把自己包裹起来,所以有一种莫名的距离感。每天以坚强的毅力,在寒风中起床穿衣,在有腐臭味的走廊里刷牙洗脸。迎着满天繁星奔向教学楼。

在经历了许多这样的早晨后,我结束了第一个学期。没有太多的失望和留恋,但是朋友们,我真的不知道该怎么面对。虽然他们在一个学校,但是距离好像有点远。不清楚感情会不会恶化。这一点谁都很难讲清楚。

这一年,我像毛毛虫一样,过得很辛苦。太多的情绪被压抑在心里,不知道该怎么放下。没有眼泪,没有笑声,它们不适合我。也许我会找到一个合理的发泄方式,就是用言语引爆,化为灰烬,被风吹走,收集干净。

精选岁末感言篇24

20xx年,转眼即逝,成为不争的事实。

毋容置疑,人们对20xx年或多或少有些依恋与眷顾。一年有365天,平平淡淡无惊无奇,似乎太过寻常。有时感觉今天和昨天没有啥区别,今天与明天一样。正因为平淡的生活让人觉得索然无味,习惯于熟视无睹,一旦到了岁末时才会感慨岁月流逝,时光荏苒,容颜老去。不由得问自己时间都去哪儿了?是的,时间都去哪儿了?在发愣之间,时间悄然溜走;在推杯换盏之间,时间无声划过;在牌桌之间,时间哗哗流走......

感叹,岁月的无情;感慨,时光的不曾停歇。回眸过去不再复返,留恋过去徒增惆怅。紧抓手中的飘带,畅想心中美好的未来,扬起生活的风帆,焕发青春的激情,踏上辉煌的征程。

看,20xx年正向我们招手,未来的号角已吹响。

生机勃发的我们携手向前。

精选岁末感言篇25

又是一年岁末。琐碎平凡的日子,过得真快。转眼,平安夜过了,圣诞节过了,虽然这些都是泊来的节日,但给沉寂了一冬的生活,添了不少欢乐。

好久不想多外出活动,因为雾霾总是侵袭这冬天,如今雾霾成了生活里的话题,每天早上起来第一件事就是看看窗外是否好天气,这也决定这一天所要去该做不该做的事情,原本要去的场所,可能因为雾霾,放弃掉了,如果是难得的晴天,心里自然会有一天好心情,像阳光蓝天那么好。

常感叹有阳光的日子真好。这一年算来有阳光的日子却真少,不管这阳光与雾霾,如今看一片白云在天上游走,是多么奢侈的事,很向往曾经那种“山中无他事,寒尽不知年”的日子。

精选岁末感言篇26

一年滴进莲花漏,碧井酴酥沈冻酒。冬去春来,年复一年。春节的烟花总是要比往常更加吸引人,它代表着上一年的幸福,同时也寓意着今年的美好。

“噼里啪啦”“噼里啪啦”,楼下传来一阵又一阵震耳欲聋的鞭炮声。谈起春节,最期待的不过是团圆饭后的精彩烟花展了。它总是能给人们带来无限美好的遐想,这些遐想也会散作一丝风飘向远方。

丰盛的团圆饭过去后,我已经迫不及待地飞奔下楼了,因为我期待着美丽的烟花。爸爸手里提着一大袋烟花笑眯眯地走过来,对我说:“别急嘛,好戏还在后头呢!”烟花的种类特别多,有一些还真叫不上名字,但出于它们鲜艳的外观吸引了不少人的眼球。

爸爸将一个冲天炮点燃了,过了几秒几个漂亮的火花就冲向了漆黑的夜空。我捂住耳朵抬头看向空中,只见无数烟花争先恐后地飞上了天,像百花争艳绽放出自己漂亮的花瓣。无数朵烟花用自己的花瓣把黑洞洞的夜空点染成五光十色的花园。一点点火花飞向夜空又散作星点,相当于美好的愿望被埋在土里,正悄悄的生根发芽呢!

当我的目光转向一把不起眼的仙女棒时,就顺手拿了一根便点燃了它。千万别看它不起眼,实际上它所绽放出来的美,正如它的名字一样。烟花绽放,徐徐仰望,寂寥无眠,思即断肠。当一支被点燃时候,20__的梦想也在燃烧,小小的光照耀着我的脸庞,看着它我也沉浸在自己的世界里

凑不够满天星辰,那就放烟花给你看。人间烟火气,最抚凡人心。来年有心愿,旧愿皆已偿。岁末将至,敬颂冬绥。平安喜乐,万事胜意!明年岂无年,心事恐蹉跎。

精选岁末感言篇27

岁末又至,心里不免产生“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的感慨。每每一天将尽,夕阳的余晖笼罩大地的时候,日历又将揭去一页。时光荏苒,岁月如梭。

岁末多感触:人生如梦,辗转轮回,几翻起浮,一身疲惫飘浮于心。时常有种错觉,仿佛自己被搁置在一个浑浊的世界:整个城市是杂乱浑浊的,城市的天空是灰暗浑浊的,就连人的心,也是虚迷浑浊的,怕只有岁末冬夜的寒风,或许能拂拭些许浑浊,让我的心,在这凛冽的冷风中多一些清醒,回归到最初的善良与纯真。而正因了这份善良与纯真,才会有勇气去面对与抵挡季节的寒和人生的不如意。

又是一个月圆之夜,静寂寂,寒声醉,溶溶的月光,柔和而清丽,似一袭淡雅秀丽的薄纱,洒下一派清辉。踏着朦胧夜色,寒风正好拂面,不知不觉心静如水。生之旅程上的跫跫足音骤然而逝,一缕惆怅,一丝迷惘爬上心头。想想日子滑落过去,如寒风里孤独的叶子,我的心也循着惯性的轨迹禁不住地滑动着,滑动着,滑过了幼年的清苦与艰辛,也滑过了成年的拚扎与无奈……每当这时,我的眼角就会不由自主地渗出湿湿的泪来;每当这时,我就习惯站在风里,任寒风呼呼揉搓我的脸……之所以这样,其实是为了不让涌动的泪水掉下来,把内心的疼痛和懦弱逼仄到别人无法窥视到的角落,让那些伤、那些痛、那些泪、那些美好而疼痛的记忆,在时光里沉寂,沉寂成一个人的城池。而后,一个人安静地咀嚼,一个人安静地梳理,一个人安静地行走。待到和风再起的时候,独自笑看落花,让那些飘散的残红,在来年的春天里,滋长出新的藤蔓,让藤蔓的枝节,爬满新绿。

关于生命,有许多比喻。冰心说,生命像向东流的一江春水;张爱玲说,生命是一袭华美的袍;张洁说,生命如四季。而我更喜欢一句话:生命如红炉一点雪。我喜欢这句色彩鲜明,充满美感,深蕴禅机的话。人的生命,不论长短,都像是这片雪花,它自天上洒下来,历程千万里,可以称为“长”;但飘落堆积姿态快速,不可能回头,也没时间细思考,便已经面临消失,可以视作“短”——两秒?百数十载?熊熊炉火,不由分说,便吞噬它了。但它仍一如继往执着地用它的美丽装扮世界。它的美,胜于一切

知道岁月的流逝不可遏止,于是开始用心地来过日子。工作之余,写写小文,在平凡现实的生活中拥有一片任情感驰骋的天空。我学会了珍惜我所拥有的,也学会了放弃那些不切实际的幻想,温和宽容地看待世情,一点小小的快乐就能让我感到满足。即便人生如梦,我也希望能美梦成真;即便人生如戏,我也希冀它感人至深。

静走在冬日萧瑟的街道上,朦胧的街灯让我的影子与周围楼群的影子重叠,岁末将至的静默,将我内心的独白在冬夜里慢慢地流淌......

精选岁末感言篇28

天初亮,灰暗着,樟树林雾色朦胧,白雾在树林的上方轻轻盘旋着,笼罩了整片林子。清晨的雾很浓,是乳白色的,远看整片林子似浸没在牛奶里,这雾色将林子与天空的灰暗隔绝开来。

清晨的风和着雾水一起抚过脸颊,有点湿润也带着一丝刺骨的寒意,不由地把手中温热的牛奶握紧了,想在冷风中寻一丝暖意。微润的土地上布着点点青苔,有点被雾水润湿的青嫩感,而不是那些断垣残壁上的青苔给人带来的苍桑感。在朦胧的物色中,走在林边的小路上,不觉中便到了尽头,于是寻一块石阶坐下,在微风里静静沉思、等待。

我在沉思着什么?在等待着什么?又是一年将尽时,不断地思索着回忆的画面:我们面临着第一个人生转折点,升学考试的紧张围绕着我们,我们一起埋头奋斗,一起去追求我们最初的梦想;毕业时,我们之间不舍的离别,彼此煽情的话语让我们都止不住泪流,即便我们都还记得曾一起约定不轻易哭泣;新学期来临时,面对着新同学陌生却带着暖心的微笑的脸庞,我们内心都充满了欣喜和好奇,即便那一刻有一丝的怀恋;军训时,我们英姿飒爽的站在烈日下,努力坚持着,任汗水把军装浸湿,我们用自己的汗水向全世界证明着我们90后有着自己独特的坚持;高中生活中的紧张氛围不断促使着我们奋发学习,我们都真正开始了个自的新生活,忙碌让我们都没有太多时间去抱怨现在得辛酸,也没有太多时间去怀恋过去的欢乐。我这样回忆着,这样的一年里充满了欢笑、汗水和泪水,而这些笑、这些汗、这些泪是我们一起成长,一起度过的青春岁月的鉴定。回忆过后的我开始等待着有一个新的一年,等待着早晨穿过云层的第一缕阳光。

雾开始渐渐变得轻薄了,天空也散去了灰暗,一缕一缕金色却不耀眼的阳光穿过云层,穿过树叶的缝隙,洒在青苔点缀着的润土上,形成参差的斑驳的光影,令人沉醉在它的美丽里。于是我伸手去触摸阳光,静静感受着阳光带来的丝丝暖意。手中牛奶的温度已随着时间的点点流逝而散去,但阳光带来的暖意却并不会随着时间的点点流逝而消散。我直面这阳光,虽没有夏日阳光的猛烈,却足以把雾气驱散,足以把青苔细叶上的雾水慢慢蒸发干净而不留一丝痕迹,也足以消散我心头的一丝阴霾。

岁末的阳光,即便是在寒冬,却依旧能让人感到温暖。我可以在岁末,一年将尽时,面向这温暖的阳光去期待新的一年,去用一个全新的自己去面对新的一年。

精选岁末感言篇29

一年眼看就要过去了。

忙着一年到头各项费用的整理、结算,有一阵子没有来了,心里真的还是挺惦记的。

今天,终于有了这样一个空闲。

是一种习惯吧,年终岁末总是喜欢翻看以前的一些东西,就像是回顾、盘点。

看的最多的就是日记。

从初中的时候就开始写日记,大大小小,厚厚薄薄,也有一个大箱子之多。工作以后,就用电脑写。可惜的是,有一个软盘坏掉了。因此,觉得还是写在纸上的比较可靠。

又看到以前工整的钢笔字,于是,想练一练。可翻遍了所有的抽屉,只找到了一支钢笔,没有一滴墨水,笔头干干的。又翻了翻,找到的是一瓶墨水已经飞掉的空墨水瓶。

没办法,只好用中性笔来写,可怎么能写好呢?

总是不自主地向前冲,想慢却慢不下来。

想起了现在的生活,快餐文化横行,速食主义占据大半江山,如何能放慢你的脚步,放慢你的心情,真的很不容易。

现在的人们已经越来越不习惯等待。

在一片“不断超越”、“与时间赛跑”、“抢在时间前头”的呐喊声中,我们匆匆忙忙的赶路。收获自然有一些,可是我们在不经意间是不是失去的更多。

精选岁末感言篇30

岁末了,家人与我各自有各自的生活,他在忙碌之余,选择一些所谓的年末应酬,在喧闹间过着夜半开门的日子。我除了码字,看书,干家务,摆弄花草,我选择了安静淡泊。虽然每日在一些琐碎的事里,翻来覆去重复着,日子如故,而岁月已是在更新着,仿佛岁月慢慢流出一条河流,那怀念着的,放下的,都在这条河里,忽而漂浮,忽而沉淀,她就像一朵花儿一样,当她在落尽花颜时,你噙在嘴边的,是岁月的花露,也是逝去的花香,你会觉着,除了岁月给予你的这一切,你会感恩岁月,感恩生活给你的这一切,你要弓下身子,向岁月致谢。

昨日午后,天气出奇的好,我泡了一杯苦荞茶,坐在阳台想享受一下这温暖的阳光,一边喝一边听着恩雅那天籁的歌声,感受着岁末里的好阳光,翻着微信,读到了老树最近的诗与画,老树说,年终盘点易感伤,送你一束郁金香,盼着明年春来早,看你如花笑模样。想想,真是这样,有些时光是如春天花一样美好,有些时光是感伤的,无论美好,无论感伤,无论我们得到什么逝去什么,成败得失俱云烟,不如先看几枝花。

岁月如河,我们总会成长,时光盛开着,每一个日子都记录着我们的成长,愿每一天,都是一朵盛开的郁金香。你我都是如花笑模样。

精选岁末感言篇31

时间的指针拖着笨重的身影在年末的尾巴上迟迟不肯离去,像平常那样等待第二天黎明的到来一样。我坐在床上看着无聊的电视,等待09年的来临。多多少少是会有些感慨的,面对即将逝去的旧年,回忆像洪水般,夹杂着咸腥的台风,打湿思绪,浸湿眼眶。那些承载着无限辛酸悲痛,欢颜笑语的帆,在海面上忽隐忽显。

08的春天,那是一段艰难的日子。升学的压力在黑夜中驱动着我前行。每天在一堆课本中消耗我疲倦的青春。作业仿佛永远都写不完,每晚要熬夜到十二点,才摸索着上床睡觉。有时顶不住了,把作业抛在一边,和旭聊天,聊理想,聊各自平庸的生活。我们都属于向往自由的孩子,可终究被现实束缚着。也曾有过美丽的幻想,我在电话一头听着他所描述的,静静的笑了。我想,我们大抵只看到世界的很小一部分,有些断章取义罢了。

我就这样在这个万物复苏的季节度过我死气沉沉初中最后半年,直到夏季悄悄来临。

精选岁末感言篇32

今天到学校时,原本要举行的晨会取消了,当我正纳闷时,主任突然宣布:“今天是一年一度的岁末联欢!”听到这突如其来的消息,我的心中又惊又喜,迫不及待的带着兴奋的心情,和老师、同学来到操场上。

这次的活动终于在大家的期盼下开始了,两位主持人一一介绍着各个节目。这次的表演项目五花八门,除了每年都有的歌舞表演外,还有不同于以往的打鼓和武术表演呢!

“咦?那不是愤怒鸟吗?”负责演出的班级才一出场,就让人惊艳。有些人手上拿着现在非常流行的手机游戏“愤怒鸟”的纸板。当场表演着游戏中会发生的事情,看着看着……音乐的`旋律变轻快了,这时,有好几位小朋友戴着电脑游戏中角色“玛莉欧”的帽子和面具,还有卡通人物“海绵宝宝”,真是逗趣!

而“少林禅武”师傅的演出,更是令人叹为观止。她的功夫一流,还配上刀剑,气势更是不同凡响。表演结束后,台下响起一阵热烈的掌声,我觉得这是我有生以来看过最精彩的功夫表演了!接下来,还有个重头戏--打鼓的演出。虽然上次曾表演过,但这回多了外籍老师所弹奏的吉他,两种声音合起来简直就是绝配啊!那一天,我们十分幸运的享受了一场听觉盛宴。

当岁末联欢接近尾声时,有个穿着西装笔挺的人正一个班级、一个班级的发送着糖果呢,虽然他没有穿着圣诞老公公的服装或任何奇装异服,却让我深深的感受到了新年的节庆气氛。那么有趣的一场岁末联欢,想忘记都很难吧!

精选岁末感言篇33

农历兔年腊月,我的儿子降生了。四十而为父,感慨颇多。立刻觉得那种浪游江湖的心情不再有,代之的是一种沉甸甸的责任感以及挥之不去的忧虑,为襁褓中的儿子,也为自己栖息的这块土地。

我希望XX年(农历辛卯年),在清明节回到湖南南部的故乡,为祖父祖母上坟。我的祖母在我长兄出生前两个月急病而亡,她没能见到一个孙辈。和那个时代中国多数农村妇女一样,祖母在贫苦、艰辛中度过一生,连一个正式名字也没有留下。我的祖父去世那年,正是农村开始包产到户,他没能尝到分田后第一个丰收年的新米。离开故乡二十又一载了,我从来没有在万物复苏、布谷鸟开始鸣叫的清明时节为祖父祖母扫墓,他的四个孙子皆已离开湖南,在外省飘荡。他们的坟茔,已是墓草萋萋、荆棘丛生。我少年时曾怨恨先祖播迁来湘,为什么要选择这么一个偏僻、闭塞、贫穷的山沟沟,现在我倒庆幸祖先的眼光。在推土机狂飙猛进的当下,我故乡的村庄离城市实在太远,又没有令人觊觎的矿产,因此至今尚未受到拆迁和征地之扰,也因此我家的祖宅,祖父祖母的坟茔尚在。今天,一个在钢筋水泥丛林里生活多年的中国人,还能回到故乡,找到自家的祖宅和祖坟,这是一种幸福。我得珍惜这种幸福,也企盼推土机的速度放慢一些,再放慢一些,给后人留下更多的一些老屋、祖坟以及村庄口和坟山上的风水树。

1月24日,我去东城区交道口派出所为小儿上户口,事情办理完毕后,那位态度很好的女警官说了句:“祝贺”,我回应了一句:“这个拥挤的北京城又多了一个小市民。”在孩子妈妈怀孕后,我纠结了许久,曾一度想听从别人的建议,花十万元去香港生,或者花二十余万去美国生------据说此类服务已成为一项很不错的产业,美其名曰“为孩子买一份优质的人生保险”。但我最终还是决定让孩子诞生在北京。我和孩子的妈妈奋斗二十余年,才得到一纸北京户口,孩子一降生就拥有,在中国不能不说是一种幸运。可是,如果连一纸北京户口也不能让孩子的父母有安全感,那么中国之大,疆域之广,更多的公民又将如何呢?我想有一天当“北京户口”不再附加过多的含金量,中国人不因户籍而有权利等差,北京真正成为全中国人的北京,那时候,中国的孩子和他们父母会发自内心为生活在这块土地而自豪。我希望在孩子人生的第一年里,中国继续朝着法治的、平等的、均富的道路往前走,而不是背道而驰。如此,等他懂事后,孩子将不会埋怨父母当年对他出生地的选择。

世无桃源,理想国亦只存在人们的想象中,可以肯定,XX年还会有许多令人愤怒的丑恶甚至罪恶的事件发生。我也将一如既往地围观并发声,一个码字为生的书生,活在这个世上的意义也许就在于此吧。我相信,众多的声音,必将汇成江河,滔滔东进,推动古老中国这艘巨轮,驶出三峡。